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2/8/2008 我只能说，我很感动。年30晚上，跟老公准备去朋友家包饺子。临出门的时候，他说让我不要拿包了，其实我也没有想那么多。正好还提醒了我，这是我才发现我的包里装了一个Vivienne Westwood的盒子，我打开一看竟然是我想要的那条项链！！天知道，我真的很喜欢它。但是因为那天我买了一对他家的耳环，所以没有买，心里很是不爽。可是我真的想不到那种偶像剧中的情节发生在我身上。老公帮我戴上，真的太开心了！！可是Nottingham并没有专卖店，我问他在哪里买，他又不说，因为那天去伦敦我们根本没有分开过，所以不可能他自己单独买了藏起来。不过老公说情人节的时候会告诉我的。hoho.
在去朋友家的路上，我一直逼问这件事情，但是老公怎么也不肯说，他说这是秘密。不过我真的很感动，很想哭，人家都说两个人在一起久了就没有当初的那种感觉，但是我觉得我们还是像原来一样，只不过更多了一份默契！
老公，爱你。。。
1/15/2008 我怎么了最近总莫名其妙的流眼泪。不知道为了什么，也不想知道。
昨天看了一个帖，说是一个女人因为自己的老公有了新欢从24楼跳下来。他们恋爱了5年，结婚2年。难道这是所谓的7年之痒？天下的男人都怎么了。她的自杀不是一时的冲动，是蓄谋了几个月的，因为她选择去另一个世界的那一天是那个男人的生日。我震惊了，那一天是12月29日。这不是我老公的生日？？？
我哭了，不知道是为了他们还是自己。我不敢想象如果哪一天这种事情如果发生在我身上我是不是会选择同样的路。
我真的觉得陈思源很倒霉。我告诉他，可能哪一天我就死掉了，希望没有痛苦。很显然，我被骂了。我问他，如果有一天你跟一个女人结婚了，你还会同另外的女人做爱吗？他说，80％他会。我操。我真想抽他。我又哭了，这次我更加不知道为什么。我觉得自己遇到了瓶颈，那种难过让我窒息。我问他为什么，他告诉我同一个人在一起久了会觉得腻了。我又问他，那为什么结婚呢？他给我的回答是，为了孩子。我骂他，女人不是他妈的造人机器！结果就是他不想跟我讨论这个话题了。我想他一定觉得我脑子坏掉了。
我怎么了？真的很想问自己。如果爱情真的不能长久，那它的意义在哪里？
我躺在床上，看着梁泳琪的《女人本色》。为什么受伤的一定是女人？也许我太消极，我太偏激，我恨那不争气的眼泪能不能不流下来。
我想是我太悲观了。记得姐姐说过，我就是太容易把别的事情都安到自己头上去想。无论别人发生了什么事情都喜欢跟自己联系到一起。我真他妈是一个傻子。
我想，如果哪一天爱情真的要离开我，我也不能做什么。因为我只到他不会回来了。也许伤心一段时间，又重新开始我的生活，只不过，跟另外一个人罢了。 1/11/2008 想家了，想爸爸前天在曼城机场，送走了老爸。
这次我爸是百忙之中抽空来看我的，就因为今年回不去了。4号的时候，我跟老公一起去机场接的他，不幸的是，婆婆跟我妈带来的一些好吃的都被没收拉！气死我了。这是爸爸第二次来英国，第一次是刚出国的时候来送我。看到老爸真的很高兴，虽然我发现他在悄悄的变老，其实，那是因为我在慢慢的长大。转眼之间，我都快24了，过了年就是我的本命年了。记得爸妈最喜欢说的话就是，看着我长大，才发觉自己在变老。
陪爸爸来英国的还有一个伯伯，我跟老公陪这他们在伦敦玩了两天，住了两晚上，因为老公7号有个考试，所以6号我们就回到了诺丁汉。他们的行程很紧，8号的时候他们去曼城，为了多陪陪爸爸，我们一早就出发去曼城了。参观了一些我也不知道叫什么名字的地方，只记得有世界的上第一个火车。由于第二天一早他们就要乘飞机到阿姆斯特丹，吃完饭就回到了宾馆，本想陪老爸聊聊天，但是他说他累了，第二天还要早起，我们就也回房间睡了。
在去机场的路上，我们还有说有笑，我本想这么多年了，我该不会哭了吧，结果当我看到老爸走进去的时候还是哭了。我想，他应该没有看到把，因为我回头走的时候才开始哭的，因为怕爸爸看到心里不好受。老公没有安慰我，只是轻轻的摸着我的头，让我靠在他的肩膀上。还是哭了一路。想起来老爸第一次来英国的时候我去机场送他，我们都哭了。
看到爸爸这么辛苦，心里真的很难过。
希望这么他们能平平安安的回到家里，等再过个半年，回国就有能见到爸爸和妈妈了！
我想家！
12/18/2007 原来如此简单呵呵,我觉得自己是傻的可以了.竟然会有那种想法,现在看来,只不过是一种错觉,很错的那种.
我跟老公说了,就在昨晚上.因为习惯了什么事情都告诉他,如果我有事瞒着他,我会寝食难安.我想他是相信我的,就像我相信他一样.
我觉得舒服多了.因为事情并不想当初想象中的那样复杂,可以说是简单到了某种无法形容的地步.
毕竟,3年多了,不是几天.
我说过我彻底放下的时候就是对老公坦白的时候,现在我做到了.
陈思源说我没有对我老公说实话.可是,我说的都是事实.他比我想象中的安静,仔仔细细的听我说完.当然,他也怪我没有保持距离.
他说如果我们之间真的发生了什么,说明他选的女朋友有问题.我问他如果真的发生了什么会离开我么,他说不会,但是他会以同样的方式还回来.
也许,那是另外一种平衡.
但是我老公说,我还是个孩子.也许,这是他原谅我的原因.但是,我也并没有做错什么..
是我想太多了吧.也许这是上天对我们的考验.
11/22/2007 无奈了,我怎么这么爱感慨巧了吧.其实早已经不用网易的邮箱了.今天不知道哪跟筋不对,上去瞄了眼,可能是想寻找过去的某些痕迹吧.没想到却意外的发现了一封E-MAIL.郑琳发的.
初中的同学,好朋友.看了那封简短的信,让我真的好想感慨,要不也不会发这么大的神经大清早的来更新了.
真的让我觉得自己老了,已经快10年了.那时候才14岁吧?王潇,我,郑琳,李焱,我们嘴里的4人帮.现在真的好想马上就能4个人聚在一起.大概初中毕业之后,就在也没有4个人凑在一起过了.太久没联系突然收到这样一封信还是让我蛮想哭的.
记得初中那会儿,我们都叫郑琳'瓜子儿',因为...正林瓜子么...印象最深的一次,我们两个吵架,我给她传纸条,被她给扔了回来.呵呵.下午为了不上最后两节课,我们跑去校队打篮球,趁着教练不在的时候跑到学校门口吃炸串.教练看着的时候就一起压退压个半小时,其实边压边聊天.不知道她还记得不.还有一次我们一起逃课去了大观影院看了<<魔镜>>(应该是叫这个吧?谢庭锋跟林心如演的).也不知道哪来得勇气.还一气儿骑着自行车骑到西市场........
这些我都记得.怎么会把你忘记那?只不过那时候我们都很幼稚而已.说真的,收到你的信我真的很感动,很有想哭的冲动.
希望哪天我们4人帮再聚首吧...
11/11/2007 高中周记-连载无意中,发现了高中时的周记,就是要交给语文老师批阅的那种,觉得很有意思,发上来做个纪念吧.
注:红色下划线均为老师mark
09/09/2000
又经过了两天军训,开学典礼也过去了.现在一切已经进入正规.宿舍检查也开始了,我已经慢慢的适应了学校的生活.
现在是9月初,天气由于前天的大于雨渐渐转冷.去年的10月我们学校还开着风扇,如今才9月晚上就要盖棉被睡觉.
今年的夏天很热,可周一晚上的那场雨还闹了个笑话,那天下了晚自习后,我把一件衣服给洗了,但宿舍里已经没有地方可以挂衣服了.无奈之下我只好把它晾在外面了.我怕衣服被风刮掉下去,就从同学那里借了根绳子把衣服系在铁丝上.清早醒来,伸个懒腰,微闻有'噼里啪啦'的雨声,便向窗外望去-''万岁,下雨了!不用出操了!!''我高呼.还沉浸在喜悦当中的我顿时想起昨晚洗的衣服.''啊~~~~''的一声惨叫连忙打开窗户,取下衣服.完了,一切都完了.衣服比昨天没洗的还脏.而且上边还有铁丝上的锈.宿舍的同学见了都笑了起来.我只好寻找自我安慰''有得必有失,今天我得衣服换来了你们睡懒觉,你们应该谢谢我!''虽然这么说但我心里却气得要命.
这几天学习开始紧张起来,几乎课表里的课都上了一个遍.因为前阵子补课期间有的课不是没课本就是没老师.昨天有节物理课.我们都没见过物理老师.突然有同学拉我出去,我跟出去以后,只见一个老头面对着墙再看.同学说他是物理老师.我以为他开玩笑就没当真,我认为他是谁的爷爷于是就开玩笑说''唉!是不是你爷爷?''谁知道上课铃后这个爷爷竟然面带微笑得走上讲台,慈祥的说''从今天起,我来教你们物理.''吓得我目瞪口呆.这个爷爷讲课还挺幽默的,我喜还这样的老师. ->我也喜欢,但我不是.
进入高中以后,感到高中与初中有很大的区别.其实高中一直是我向往已久的.因为赏了高中才有机会进入大学.小时候总想我什么时候才能长大?长大后又想什么时候才能上大学,如今我已经是高一的学生了.16岁,不算大可也不小了.可大人们却希望能回到童年那无忧无虑的时代,人有时候是挺矛盾的.
快过中秋节了,可是我们却不能回家.团圆节只能在梦中进行了. ->祝中秋节快乐! 9.10
后记:看了我写的,忍不住还是想笑,看那些我用过得词汇,现在让我想我都会想不起来,比如什么''微闻'',哈哈,不过转眼都这么多年过去了,想想那时候真的很天真..但却认为自己已经长大了...唉,那时候想长大,现在我又想回到16岁了!!!我老了....老公说,发到blog上吧,留个纪念,好主意.
17/09/2000
昨天是中国的传统节日-中秋节.他还有一个名字,叫做团圆节.今年的中秋节是我第一次离开父母与学校同学一起度过的.
由于往年的中秋节都与父母在一起过,没能与父母在一起大家心里都很难过.是啊,在这秋高气爽的不平凡的日子有谁能够不想家,不想爸爸,妈妈呢?这使我想起了一句诗-''每逢佳节倍思亲''.尤其是在那样的夜,好多女同学都流下了眼泪.虽然男生都装作一副嘲笑的样子,可我知道大家心里都不好受,只是没说罢了.看着同学因想家而哭,一股热流涌上来,但我还是忍住了.我拼命得用看书的方法来控制情绪,同桌问我''你不想家嘛?''我苦笑了一下,''想,只不过我不想让自己去想.''初尝有家不能回的感觉真是苦极了.昨天第一节晚自习后,边老师让大家唱支能够表达此刻心情的歌.大家又沉默了,又有几个同学偷偷的用衣角拭去了眼角的泪水,其实中秋节不一定要与家人一起过.团圆的意义很广,不仅仅限于与家人团圆.而我们这次虽然没有与家人团圆,但我们大家在一起的感觉也是很美的.这种团圆不也是另有一番风味?
回到宿舍以后,大家忙完了回到宿舍,大家在一起吃月饼,赏月.一起想家想爸爸,妈妈.可我们是愉快的.也许有的同龄人还在家里与家人团聚,一起吃月饼,赏月.可是我们应该为此而庆幸.因为我们比他们更早一步独立,更早学会懂事.
熄灯后,隐隐约约听到外面有爆竹的声音,本来就难眠的夜变得更加苍白.这是大概家人也在牵挂我们吧!躺在床上,屋子里一点声音也没有,大家都没有睡.也许是由于夜的静,只能听到''吱吱''的辗转声,突然我从床上爬起来,遥望夜空,望见一轮明月.虽然不是很大但是很清晰.月给我的感觉凉凉的,像极了我的心.只是十五的月亮不是很圆,也许是大家心中的那分残缺吧!又或者是十五的月亮十六圆.
仲秋情节,想家情节 9.18
后记:可能出国久了,离开家久了,也习惯了.想家,偶尔也会想想.幸好现在有宝贝陪在身边,让我觉得自己再也不是一个人.
24/09/2000
如果时间可以倒转 (我晕,这次怎么还有title)
小时候我常看<<机器猫>>,便幻想着如果我也有个小叮当,那就可以拥有许许多多的机器,实现好多的梦想.现在长大了,虽然小时候的想法很天真,可现在也难有小时候的天真了.即使长大了,但我还是很想拥有那台时光机器,因为过去做错的事和没做好的事太多了.
怀念小时候的纯稚年代,可以无忧无虑.随着年龄的增长,烦恼也增加了.
后悔药是买不到的.时间对每个人都是平等的.时间就像带水的海棉,只要你肯挤,总还是有的.回想初中3年,黄金般的3年,多少的大好时光被我白白的浪费掉.整天沉浸在电视剧和玩耍中,妈妈多说几句我还会不高兴,耍小脾气.结果耽误了功课.妈妈的头发渐渐的白了.业精于勤荒于嘻.初3一整年知道中考的严峻,我埋头苦学,可由于平时没有养成良好的学习习惯,事倍功半.成绩提高的也不明显.那时着急也已经晚了.如果初一二的时候认真学习,就不会费这么大的劲了.功课落的太多了,最后补也补不上.东一头西一撞的.
如果时间可以倒转,我愿回到以前,把失去的补回来.虽然这只能是个不能实现的愿望了,所以只好从现在开始,总结以前的教训,免得在让自己后悔.
再晚的开始也不晚! 9.25
后记:业精于勤荒于嘻...这句倒是真的,不过我真是太有才了..哈哈,这句话早被我忘干净了.'想回到过去'..
03/10/2000
花季畅想曲
忽然会问自己,去年的今天,前年的今天我在做什么?之前呢?但我做过的事太多了,那里会一件一件的精心去储存记忆呢?真正让人记忆犹新的没有几件.
有时候,喜欢在夜深人静的时候总结自己,但往往脑中一片空白.因为有时候会觉得事情还没想清之前,就发生了,经过了.所以来不及去总结前一段往事,后面的事情又一件件的发生了.
来到飘雨花季.花季,本来在我心中是多么美好的一个梦,每一个夜我都用心编制这个梦.可是,事情却恰恰相反.花季,只有经过雨水的洗礼,才更像花季.人往往在这个时候成长.花季飘着雨,岂不是更加浪漫?
花季,是短暂的.这是花开的最艳的时候,也是花谢的最早的时候.只要把握好事机,哪怕花季短暂,也要让他开的最美.这样即使是谢了,它也是曾经美丽过,辉煌过.
但是妈妈告诉我,生命就是这样,属于你自己的生命过程,都是老天给你的特别礼物,自己去拆开它,享受他给你带来的喜悦,悲伤吧.
是啊,花季固然短暂,它毕竟是最美的.
于是我又想明年的今天,后年的今天,我会做什么呢?
浪漫的花季
浪漫是属于自己的心境!
优 10.4
后记:花季...多么遥远啊,那时候我怎么也想不到今天的我在写自己的观后感吧?哈哈,人生真是戏剧化.
10/3/2007 Gone早上起很早,送走了老公.3天...多漫长的日子啊
昨晚上,帮老公收拾东西,他说学校让带一件衣服,可能要爬山.我在衣柜里翻出一件衣服,准备拿给老公,我老公手里也拿了一件衣服,我真的真的,真的真的看傻了,因为那是两件一摸一样的衣服阿啊.那大概是两年前,我们买的情侣装(其实是男装,只不过不同的size).但是却从来没有穿过,一件放在房间的衣柜,另一件在储藏室的箱子里.我们竟然同时翻出来,拿到彼此面前.看着手上的衣服,老公紧紧的抱住我,我真想时间就停在那刻.刹那间眼泪就彪下来.大概抱了5分钟,老公看到我哭了,就摸摸我的头说:傻瓜,哭什么!
别人也许会说是巧合吧,因为真的很不可思议.(让我去烧个香)
老公每天都会把被窝弄得暖暖的,让我躺进来.:S.....
希望3天快些过去把
9/30/2007 不能说的秘密
真的很喜欢这部电影,准确的说是喜欢那个女主角.给人的感觉很真.一点也不作作 刚开始看的时候,还以为是一部很无聊的片.好久没有看过让我看到流眼泪的电影了,而且还看了两遍. 就像名字一样,不能说的秘密.. 8/1/2007 感动打开E-MAIL,发现一封新邮件,以为像往常一样是些广告之类的东西,出乎意料的是,竟然是脸脸发的.
虽然出国后不常联系,但是真的会不经意的想起初中那段时光.几个女生傻傻的天天疯在一起.曾经有一次在上学的路上碰到,便突发奇想的想要去逃课,疯了一天回家那大概是我们第一次逃课.高中的时候,虽然不在一个学校,但是总会约在麦当劳或者肯德鸡见面,似乎是我们的固定场所.那一次下着大雨,我逃了两节晚自习,为了就是聚一下.结果谁知道我老爸见雨下的太大,去学校接我结果落了个空.本想在下课正常的时间回家就不会被发现逃课的事情,谁知道却被老爸逮个正着.那次是我觉得最委屈的一次,因为老爸的不信任.他以为我出去'混'了.还要跟我断绝关系(大概没那么严重,他只不过说,以后别叫我爸).还写下了第一封写给老爸的信.
虽然内容不多,至少,我没有被忘记.我的要求并不多,只要在我偶尔会想起他们的时候,他们也能偶尔的想想我,我就很满足了.
我立马回了封信,算一算时间,当年我们15岁,现在却都已经23了.整整8年.真的让我想起很多事情,勾起很多回忆.
记得每一次见面,你都说我变了.可是每一次见面,我觉得你还是没有变.
忽然很想你.记得你对我说不要太幸福哟,呵呵,可是我真的觉得自己还蛮幸福的.有你们真好.
PS:高中时的傻样子
7/28/2007 活着最近发生好多事,真的有点让人毛骨悚然
刘通告诉我他妈打电话高速他济南被淹了,然后我马上打电话回家,听到妈妈的声音,心里总算松了口气. 小心翼翼的问了问,知道家人都很平安,没有比这更让我安心的了.我说是我老了吧,可是我还是很年轻啊....但是连我妈都嫌我罗嗦了,只不过嘱咐了一下关好门窗什么的,我妈却说我自己关好自己就好了,她会照顾好她自己的,就不用我担心了.不过,现在真的是应该到我关心父母的时候了.虽说还很年轻,但是也不是小孩子了.
本想济南被淹了,没有想那么多,谁知道竟然发生这么多事情.
人好脆弱.从来没有这么强烈的感觉.
具体是死了几个人失踪了几个人,重伤又是多少,真的不想去记得.最让我吃惊的是妈妈告诉我有个女人被炸弹炸死了.我知道世界上有坏人,但是我从来没有想过人可以这么坏,可以这么残忍.妈妈嘱咐我不要去网上看那些图片,但是我还是看了.真的太残忍了.一个人在一瞬间就消失了,从此不再活着了.我问老公,这些人怎么可以这么坏?我说我们再坏最多就骂一骂,根本不会想到要去杀死一个人...
我迷惑了,真的
前几天,看了一个凤凰的一个节目,讲述的都是变态杀人魔的事情.再次让我感到莫名的恐惧.我记得其中有一个人,他的日记的内容竟然是:"我今天又杀了两个人..........."我震惊了!蒙了...杀人怎么可以说得这么轻松?又杀了2个人..."又"....我真的有很多疑问.也许我们不能用常人的角度去思考,因为永远也得不到答案.不过,我也明白了一点,他们要不就是有家族精神病史,就是没有接收过教育,也许他们对杀人根本没有什么概念.犯罪心理学家说,他们都是用最简单的方法杀害别人,有的时候他们过着正常人的生活,有的时候就疯狂杀人.我得脑海中不断的出现那些血腥的画面...
死,太容易了..从来没有这么怕死.我是怕死的,我终于知道.我问我老公,我如果死了他会怎么办,他说他会去出家.我怕死,因为我不想失去现在的一切,我不想离开这么好的老公,这么爱我的爸爸妈妈,还有我得好朋友们.因为我知道,一个人一旦死了,伤心只是暂时的,很快就会被遗忘.也许偶尔回想起来,曾经还有这样一个人..
怕也是没有用的..我知道.但是至少,在活着点时候,不要留下遗憾就好了.
我再一次默默决定了,要好好爱老公,听他的话,不再那么任性了
5/19/2007 我们都在变 最近总想感慨点什么,当灵感来了的时候却发现没时间去感慨,当我又想感慨的时候,灵感却悄悄的走掉了
终于现在又想感慨了,却又不知道该感慨些什么...
让一切追溯到高中的时候吧,因为那些回忆,让我"痛并快乐着".因为一切都发生在我们介于"懂"与"不懂"之间
现在应该不会再觉得痛了吧?因为瑾告诉过我,时间是最好的良药.它像一个和善的老人,把一切的不快乐带走.瑾还说,她愿意做我的垃圾痛,随时聆听我的烦恼.真的不敢去想象,如果当时没有瑾,没有我可爱的4人帮,我的世界会变成怎样.虽然现在我们都不再是从前的我们,但是回忆却是永远不会改变-我们拥有属于我们的共同的回忆.瑾说她不爱吃茄子,因为吃茄子她会嘴麻,茄子却是我最爱吃的菜.谁说朋友就一定要有共同的爱好?
也许正因为是懵懂,所以才说时间可以抹杀一切吧.要说完全忘记,我也我做不到,每当想起来的时候,心头还是会揪一下,但是,也就只有这么多了.
有不开心的,自然就会有开心的,人的世界都是彩色的,没有绝对的灰.
那时的我们好年轻
高二的时候,觉得自己在学校已经可以骑在别人头上了,可能被叫姐姐习惯了.当然,不知道从什么时候开始,这个名字已经跟上我了-"惠姐",并却我对于这个称呼也不亦乐乎.它也算跟了我好些年了.那时我记得我还有另外一个名字"大美女姐姐"...不是我大言不惭,也不是我自己给自己灌上这个名字,当时很多高1的小女孩喜欢这样叫我.其实很多人都说对我的第一印象是觉得我很难相处,很难接近的人.她们喜欢在校园里喊我,就算我再虚伪我也只能说,心里美滋滋的..虽然我现在已经完全忘记了她们的名字.
瑾告诉我,你一定会后悔的.我们冷战.那时的我们傻的好可爱
明明关心对方,见了面却假装一副若无其事的样子,回到宿舍就像发了疯一样的大哭.现在想想,真是何必呢?也许我们天生就热衷于伤害彼此,却又怜惜彼此.明明心里很难过,却偏偏要说出难听的话让对方难受.绕了一整圈,一切又回到原点.这次回国的时候,我跟瑾一起回忆,瑾说,你觉得我们那时候多傻?我说,是啊,是很傻.我们从来不当面吵架,却一直不停的在上课的时候写信给彼此,一边写,一边哭,完全不理会老师跟其他人的目光,一写就是5,6张信纸.这就是我们.不知不觉的,身边的朋友成了我们的信差,帮我们送完信还要看我们看信时痛哭的样子,说不定还会拿他们"出气"一下.我想,我跟瑾吵架的时候他们也许比我们更难过.
瑾,那些信我还留着呢!不知道某天我们再一起看的时候还会不会痛哭呢?也许我们笑中还藏着泪吧.
也许是我变了.
从前,每年的生日,都会非常期待会收到什么样的生日礼物,更会提前通知好朋友们.每当过生日的时候真的好开心,不知道是因为自己又长大了一岁,还是为了那些所谓的生日礼物.如今的我完全不会因为礼物而开心了,甚至没有要求老公买任何东西给我.老公说我长大了.我想我是怕老吧.以前朋友们经常会聚在一起clubbing什么的,大家一起出去玩的时间很多.现在想想看,生日却成了把大家凑在一起的借口.我想,不止是我变了.这次生日,没有告诉我师父.到了餐馆看到桌上的花和卡片(谢谢小段姐),他才问我,今天是你生日啊,怎么不早说.我笑了笑.我说我就是想大家好久没见一起出来吃个饭而已.也许我师父觉得什么都没有买给我,不好意思,所以偷偷的帮我结了账.朋友聚在一起的感觉依然很好,只不过,多了一个聚在一起的理由..
也许大家都成长了,有了自己要忙的事情.
我根朋友说过,其实我真的没有什么远大的理想.只要每天睁开眼睛能看到自己爱的人,就是最大的幸福了.
很多朋友都说羡慕我们,其实,有的时候我也偷偷再想,不知道是我上辈子做了什么好事.每当我想到这个的时候,我都会望着老公傻傻的笑.他会问我笑什么,我却只有一句我爱你. 5/7/2007 一些在我生命中很重要的人不知不觉已经23岁了,回头看看,觉得时间真的过得很快.每个人的一生,总会出现各种各样的人,帮过我的人,爱过我的人...很多人
但是我真的想感谢一些在我生命中很重要的人,谢谢你们,在我脆弱的时候,让我重新振作,因为你们是我人生中最大最珍贵的财富
妈妈,从小就都说我长得不像妈妈,可是现在人家一眼就能看出来了,haha.
婷婷,我最喜欢的妹妹.原因很简单,长得可爱啊~~不过现在越来越像selina了
高中时的4人帮,呵呵,在'牢里'的那几年,全靠她们相依为命呢
姐姐,应该是跟我最和的来的姐妹了把?虽然现在已经结婚了..
高中时的好姐妹,瑾^^算是不打不相识,陪伴我度过一段痛苦的回忆的人
这就不用说了,更是好姐妹一个,但是,以后能不能别叫我老王?我有那么老嘛?
l脸脸儿,我初中的4人帮成员之一,更不用多说什么,都在心里了,想你哟
怎么可能少的了我最最亲爱的老公呢?当然是压轴拉,还是亲一个吧 xP
我真的要祝福我所有的朋友,希望你们都能过得很好,很幸福.
谢谢你们,让我觉得人生是很美好的,因为好朋友并不会因为距离而改变,就算走的再远,我都会用最真诚的心,祝福你们
4/13/2007 来还是去?...去或留?...最近有些事还是怎么想也想不通,我们的人生到底还剩下什么?
有些事情,注定了要消失,谁也挽回不了.人和物,都已经没有区别
也许我们注定要失去些什么..?
而且,我们真的没有能力留下一个人.
有时候,怎么也想不到这种事情会发生在自己的身边,自己朋友的身上.当事情真的发生的时候,我们却什么都做不到
我们能为他做些什么?
我们只能眼睁睁看着他走,而我们唯一能做的就是去送他,见他最后一面.
听起来真可笑
但是我却无能为力..
因为,我们只能做到这些... 3/15/2007 幻想同现实
幻想既事同眼睇既事,完全唔一样,不过好现实,
唔到你唔接受,一个好重既教训,好深的感觉..
呢个世界唔再系自已掌握,一切都变做黑暗,得到一点光,就会满足,
唔知咩叫做有苦自已知,唔系发生自已身上,就觉得应该,
咩叫幸福唔系必然,大家都会知,
但系又有几多个明白?
幸运52幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! （转载）
PART1 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。 PART2: 大屏幕上跳出"醋"一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!! PART3: 女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。 女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代 男的脱口而出：宋祖英 全场哗然!!!! 李咏曰：玩笑开大了 PART4: 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？ 猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 猜的人大喊：是貂禅。 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 老李当时笑翻在地!!! 3/14/2007 冲动是魔鬼今天下午跟老公去逛银座,闹了点矛盾....我们在往银座地下停车场走的时候,一个女人开着个车冲我们按了下喇叭,下了我一跳..本来可能骂他几句就算了,就我这个脾气,正巧不是跟老公闹意见么..火就上来了....偶冲着那个女人的车就过去了...骂了她个天花乱坠..她说:神经病,还把窗子摇下来,我老公说你才神经病来..我就过来狂敲他车玻璃,可能那个女人害怕了,就把窗子摇上去了.反正当时可能火太大.我就一直不停的骂她.我老公怕我闯祸,就拖住我,结果我还是揣了人家车子一脚...@@@
我还跟有病似的跟着人家...其实我试图拉了一下他的车门..可惜是锁的.我也不知道我将要干什么..反正我火了是什么事都干得出来,我老公说我那感觉就跟要和他拼了一样..
反正后来那个女人跑了...我被我老公教育了一顿@@
总结:冲动是魔鬼... 3/12/2007 今天被说老晕了...俺知道俺老了,也不用这么直接说出来吧?
刘通还在那添油加醋说:早跟你说别烫头发吧?直头发多好看啊
我弟就说男人的审美观是一样第....还是直头发好看
真是想气死我啊????
奶奶的,打自己de的,让别人挤公车去吧!!!
3/6/2007 旺仔摇滚冻2/26/2007 靠来,真有这么巧今天真得快晕列,我跟小刘同志下午逛街,竟然遇见他的小学+初中同学.恰巧人家在山师那开了个店,认识是去上厕所碰上的.这也行,更离谱的是,我们去他店里玩,我以初中同学竟然在那试衣服.刚开始我没认出来,光觉着这人眼熟,我就盯着人家看半天,悄悄跟小刘说:我好像认识这人.他好像是我初中同学,但是我忘了人家叫么了....后来终于想起来叫什么了,就过去问:对了..你是张颖吗?这位同学:对对对,王惠阿,我刚才就听见你说认识这个人,我还在想是说我么?我说我看了一圈没我认识的人啊...
我说:你没认出来我把..
她说:哪啊,你声音没变...
我倒...我这几天感冒,声音跟男人没区别,还跟小刘说唱歌唱张惠妹妹问题呢....
不管怎么着...也算同学一场拉..哈哈
.......
晚上就跟小刘同志的初中同学还有他女朋友一起吃的饭,玩到现在才回来..当然从人家店里没少搜刮...哈哈哈
今天真是太巧啦...嘿嘿
但是我这嗓子么时候能恢复正常啊啊? |
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